Tags: весенний гон

Lady Gaga? Зачем?

Ура, господа, ура! 26 лет назад родилась Стефани Джоанн Анджелина Джерманотта, она же Lady Gaga, она же Мадонна сегодня и Бурановские Бабушки вчера, наше кое-что и их везде - этакий блестящий серенький волчок шоу-биза, что вечно подбирается к тебе с тылу и кусает за бачок унитаза, который оседлал ты - вершина пищевой цепочки и толстый член общества потребления. "Зачем кусает?" Не переставайте задавать вопросы, всё равно ответов на них вы не получите.

Опубликовано с помощью приложения LiveJournal для Android

молодая гвардия мирового империализма


На одном из сайтов, специализирующихся на сливе (просьба эту сливу считать лишь словесной игрой) недавно появилась информация о секретном заседании Мирового правительства под кодовым названием "How can we enslave this peaceful world". В русской редакции сочли это выражение вызывающим и заменили на кириллический аналог "Как нам обустроить этот грёбаный мир". Дискуссию на заседании вели два, несомненно, масона под кодовыми именами "male" и "man of alternative gender", из чего можно сделать вывод, что это были мужчина и женщина. Для удобства и чтобы никто ничего не подумал российские ликсоиды обозначили выступавших как Первый буржуин и Второй буржуин, что тоже неплохо. К некоторому сожалению любителей жёлтого чтива, буржуины сказали меньше, чем могли бы сказать, но Мировое правительство никогда не отличалось многословием.

Первый буржуин: Is everybody in? The ceremony is about to begin.
Второй буржуин: Сегодня 10 мая 1978 года, а An American Prayer выпустят, по нашим данным, только в ноябре.
1Б.: Всё-то вы, женщины, знаете.
2Б.: Попрошу без!.. Я не женщина, а человек иного пола!
1Б.: А я иного пола, чым Вы. Инцидент исперчен?
2Б.: А то! Но ближе к теме. Политический дискурс в масс-медиа исчерпал себя. Религия работает худо-бедно только в католических странах. Кстати, папа Павел VI надоел уже. Что, если он умрёт где-то в августе?
1Б.: Неплохая идея. А давайте сделаем папой человека иного пола?
2Б.: Человек иного пола, к сожалению, не может стать папой. Может, попробуем русский вариант?
1Б.: Не пройдёт. Католиков среди русских до неприличия мало. К тому же Суслов не одобрит, Брежнев не подпишет.
2Б.: Тогда чех? Или поляк?
1Б.: Лучше или. Новый глава римской церкви будет медиапапой, а грязную работу будет выполнять, хе-хе, серый кардинал с тёмным нацистским прошлым - нет, не немец, это вызывающе, лучше какой-нибудь австриец. А когда нибудь этот тёмный австриец и сам станет папой.
2Б.: Тёмный Австриец? Schwarzenegger???Collapse )

Дмитрий Медведев: сонный, но довольный

Скоропостижная отставка Дмитрия Медведева, кажется, ещё не стала полноценным информационным поводом: слишком неожиданна она была и слишком мало времени прошло, чтобы делать сколь-нибудь серьёзные выводы и даже просто осознать масштаб поступка. Конечно, весь ритуал сложения президентских полномочий был не более чем сном Староверова - сном при этом довольно структурированным, где каждый эпизод был окрашен в собственный цвет и часто имел даже запах. Правда, количество трупов и странных намёков было чуть больше, чем требует хороший вкус, но гораздо меньше того, что диктует нам барочная эстетика. Так или иначе, Староверов решился записать забавное сновидение как можно скорее, жертвуя при этом стилем и языком, но сохраняя по возможности впечатление. Смешного в ночном видении было немного, но 1 апреля также и День дурака, так что в этот контекст сон впишется идеально. Интересно: для того, чтобы узнать правду, Староверову всего-то надо было заснуть, а чтобы успеть запостить обрывки сна, всего-то и надо было, что проснуться.


                                  
*     *     * 

Проституток для главы государства отбирали особенно тщательно: всех неоднократно испытывали на прочность самцы из Администрации президента, а дамы выясняли у путан запутанную структуру партийной верности, заодно проверяя на отсутствие потешных болезней. Сегодня для Дмитрия Анатольевича приготовили шатенку в синевато-сером платье и на гарнир крашеную блондинку с бурыми глазами - блюдо не самое изысканное, но точно безопасное.
-- Меня зовут Deep Throat, - представилась блондинка.
-- А меня зовут Purple Vagina, - улыбнулась шатенка.
-- Что-то я про вас слышал, - улыбнулся в ответ Дмитрий Анатольевич. - Как вы сказали - Deep... Purple?
-- Можно и так.
Collapse )

с кем вы, мастера культуры: горький ответ Путина на сладкий вопрос


(Pieter Bruegel de Oude - "Parabel der Blinden", 1568)


...и Путина понесло. После разоблачения "крестового похода" империалистов против независимого режима Каддафи наш премьер решил открыть глаза российской общественности на интеллигентов, чью говнистую сущность просёк ещё Владимир Ленин. Так или иначе, наш ясноглазый Лидер нации заявил накануне американским корреспондентам, обращаясь, впрочем, совсем не к заокеанским интеллектуалам: "Вы, интеллигенты, мастера культуры, должны бы понять, что партия "Единая Россия", взяв в свои руки политическую власть, откроет перед вами широчайшие возможности культурного творчества. Посмотрите, какой суровый урок дала история русским интеллигентам: они не пошли со своим <...> народом и вот разлагаются в бессильной злобе, гниют в эмиграции. Скоро они поголовно вымрут, оставив память о себе как о предателях".
Collapse )

корректировка референта через растворение вторичной метафоричности дискурсивной модели "полицейский"

Староверов уверяет, что все слова в заголовке поста в своей совокупности могут быть легко интерпретированы и альтернативно репрезентированы как "на рожу неча пенять, коли зеркало криво" - по крайней мере, логико-семантическая структура будет именно такова, какова есть, и больше ни какова.

"Племяннiкъ и суфражыстка" (порно не для всех)

Перед Великим постом 1914 года большой шум на порнорынке Санкт-Петербурга наделала фильма "Племяннiкъ и суфражыстка", в первую очередь не благодаря роскошному киноязыку, а новациям и модернизациям: впервые звук был записан на граммофонную пластинку, и надо было лишь вовремя опустить иглу на эбонитовый диск, синхронизируя
звук и колыхание тел на экране.

Ежели говорить о фильме подробнее, то она длилась минуту и 43 секунды и рассказывала, как приехавший к питерской тётке-суфражистке племянник с диким вологодским выговором соблазняет свою невинную родственницу, заодно вытесняя из её головы вредные мысли о равноправии полов.

Не исключено, что "Племяннiкъ и суфражыстка" был снят по заказу кровавого николаевского режима (в ту пору считалось, что пятой колонной, выполняющей задачи берлинского обкома, были именно эмансипэ; социал-демократы не воспринимались серьёзной политичиской силой - зря, как выяснилось очень скоро).

Столичные декаденты к первой годовщине нового праздника 8 марта сняли анимационный ремейк "Племяннiка...", об этом даже писал знаменитый французский журнал "Cinéma en plein marasme". Как выяснилось, Анна Ахматова непременно хотела, чтобы одним из героев стал обожаемый ей Александр Пушкин, Михаил Кузмин желал показать любовь Пушкина и Дантеса, Зинаида Гиппиус хотела, чтобы в ролях была Гиппиус и ещё одна Гиппиус. Срочно прибывший из Москвы Савва Мамонтов, пригрозив отлучить литераторов от спонсорской помощи, решил проблему простоCollapse )

Riders on the porn

Первая часть этого поста вгоняет в сон, а вторая про музыку.

1. Мотив двойничества чрезвычайно распространён в русской литературе. Так, личность Раскольникова в той или иной мере проецируется на (зачёркнуто) проецируется на и через образы П. Лужина, Свидригайлова, Порфирия Петровича, Соню Мармеладову и многих других. Ужасно скучная работа О. Фрейденберга "Поэтика сюжета и жанра" связывает культурную функцию двойничества с архаическим двоемирием, этаким бинарным делением мира на "пространство жизни" и "пространство смерти" в сознании человека. В романе Пелевина "Чапаев и Пустота" двойственность главного героя выражена в том числе буквально: герой засыпает в психбольнице, чтобы проснуться в обществе мастера дзен Василия Ивановича Чапаева и снова засыпает, чтобы очнуться в психушке. Преодолеть это двоемирие способна только Внутренняя Монголия, репрезентация Шамбалы (зачёркнуто много).

2. Ian Astbury - это вам не Пётр Пустота. Родившийся ровно 48 лет назад вокалист The Cult однажды заснул, чтобы проснуться фронтменом The Doors нового разлива. Google любезно перевёл из Википедии (en.wikipedia.org/wiki/Ian_Astbury ) фрагмент про вращение колеса сансары, и лучше этого перевода нет в мире: "После длительного времени под влиянием Джима Моррисона, в 2002 Астбери пошли по героя стопам, став солистом обновленной версии The Doors , с оригинальным членов Collapse )
 

Tractatus Radio-logicalis


Посвящается Людвигу Витгенштейну, Александру
Попову, Гульельмо Маркони и Ю Хуй Сан


1. Вначале было слово, и слово было у Bono, и Bono было Vox.
1.1. Но про Bono больше ни слова, потому что U2 пролетели, как Пауэрс над Свердловском.
1.1.2. И вообще, о чём можно промолчать, о том скажет только радио.
1.1.3. В кабине Пауэрса, сбитого 1 мая 1960, радио работало плохо.
1.1.3.1. Пилотируемый Пауэрсом U2 был сбит ракетами класса "земля-воздух" из ЗРК С-75. Всего в тот день было выпущено 8 ракет. В результате был случайно сбит советский истребитель МиГ-19. Так U2 50 лет назад начали Спасать Мир, но мы договорились о них больше не говорить.
1.1.3.2. Раз об этом можно промолчать, то о U2 обязательно расскажут по радио.
Collapse )

голубой период Мика Джаггера


1. Лет двести назад, после признания Элтона Джона в нетрадиционной сексуальной ориентации, однокурсник Староверова заявил, что ему теперь сложно говорить о своей любви к музыке нетрадиционного сэра:
-- Стас, что обо мне подумают? Ведь меня примут... за этого... гамадрила.
-- А тебе не насрать? То есть я хотел сказать, всем пофиг.
-- А мне нет. Посмотри, я спереди не похож на гея?
-- Не похож.
-- А сбоку?
-- И сбоку не похож.
-- А сзади?
-- Хе... А вот сзади... Не скрою, у тебя аппетитная задница, красавчик, - хохочет Староверов, правда ему уже через секунду  приходится убегать от не в меру впечатлительного однокурсника.

2. Прошло двести лет, и накануне этот однокурсник прислал Староверову по мылу Страшную Ссылку на уважаемый меломанами лихтенштейнский портал einekleinenachtmusik.com. Корреспондент со странным псевдонимом Fräulein Ficklieben взял интервью у Мика Джаггера, и этот материал вызвал невиданный взрыв в блогосфере. Collapse )
.

Red Zeppelin


Мысль о создании Великой Советской Рок-Группы посетила членов Политбюро после августа 1968 года, когда танки на улицах Праги раздавили ту часть мозга советской молодёжи, что отвечала за надежду на будущее сотрудничество с режимом. В марте 1970 состоялось секретное совещание, на котором присутствовали товарищи Брежнев, Суслов и Андропов. Стенограмме встречи присвоили гриф "секретно", но этот факт не помешал крысам из Архива ЦК КПСС полакомиться мелованой бумагой, что стало не только исторической ошибкой, но и по-настоящему звериной провокацией. Впрочем, чудом сохранившийся отрывок позволяет судить о том, что намерения партии были серьёзны и только вечная несогласованность ума и тела помешала повернуть музыкальную истории СССР в правильную сторону:
"Москва, Кремль, 16 марта 1970 года. 10-00 утра. Присутствуют товарищи Леонид Ильич Брежнев (далее - Б.), Юрий Владимирович Андропов (далее - А.) и Михаил Андреевич Суслов (далее - С.)
Б. - Товарищи, ситуация с нашей замечательной молодёжью не замечательная. Если честно, хреновая у нас молодёжь. Как избушка на курьих ножках, ушами повёрнута на Запад...
А. (шёпотом) - ...а жопой - на восток. Collapse )