Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Владислав Сурков на передаче "Спокойной ночи, малыши"


(livejournal'ный вариант, сильно сокращённый - не по цензурным соображениям, а чисто из милосердия)


Хрюша: Жопа! Жопа! Жопа! Жопа! Жопа! Жопа!
Каркуша: Рыба моя, прекрати истерику!
Хрюша (подумав): Жопа.
Каркуша: Любезный мой окорок, дядя Владик хороший.
Хрюша: Зачем ты его пригласила? Мы теряем последнюю репутацию.
Каркуша: Что мы теряем? Ха-ха. Милое млекопитающее, дай-ка я тебя поцелую, и всё пройдёт, не надо тебе будет никакой репутации.
Хрюша: Уйди, беззубая...
Каркуша: Цыц! ОН звонит. Але! Але-але-але, я вас спрашиваю.
Голос: Привет, ворона, это вице-премьер по вопросам модернизации, Сурков моё фамилие.
Хрюша: Ой, Владислав Юрьевич! Вы мой герой! Я так ждал Вашего звонка, это такая честь, такая честь...
Голос: Свинья, я не с тобой говорю. Дай мне ворону.
Каркуша: Владислав Юрьевич, я даю, даю вам себя.
Голос: Давать мне не надо. Кстати, для тебя я просто Сурок.
Каркуша: Возможно ли это?
Голос: Полагаю, Сурок - неплохой герой для детской передачи.
Каркуша: Ой, как вы здорово придумали.
Голос: Сурок, Ворона и Свинья
           Ебали в жопу Соловья.
Collapse )

7 ноября: тминный акцент


День седьмого ноября -
Красный день календаря.
Посмотри в свое окно:
Все на улице красно.
(Самуил Маршак)


Красно пока у меня в горле: говорят, там размножаются бактерии и выделяют свои бактериальные фекалии. Вообще-то я не люблю, когда у меня в горле кто-то занимается размножением, я не ходячий бордель. Равно как и не ходячий сортир. Но бактерии срать хотели на мои желания. Приходится травить их антибиотиками и становиться ходячим кладбищем.

А хотелось на демонстрацию, я вообще любил любил ходить строем 35 лет назад. Тогда моя бабушка жила рядом с площадью, тогда моя бабушка вообще жила. После красных флагов, пьяных мужиков и замерзающих на холоде воздушных шаров мы всегда заходили в дом, где вечно пахло кофе и тмином. Тмин был бабушкиной idée fixe, она умудрялась готовить вино из одуванчиков настойку из тмина на спирту, делать пироги с тмином и даже выписывать себе из Риги специальную тминную зубную пасту. Мне доставался компот под названием "ķimeņu augļu dzēriens", и в этом не было чуда, как не было странным то, что магазинный напиток "Тархун" вовсе не пах кориандром.

Collapse )

the falls (ба-бац!)

Не понос - так золотуха.

Больничный лытдыбр надоел Староверову - дело даже не в заигрывании со смертью (жить быстро и умереть молодым не для нас), просто пора и честь знать. Про честь вопрос тёмный, но Староверов часто грешит (вот тут можно было поставить точку, но грех заключается скорее не в отсутствии чести - в этом вопросе знатоки разве что путинюгенд, грех в отсутствии у Староверова чувства меры, но не меры всех веществ, как говорят химики, а...)

Ба-бац! Опять началась словесная диарея, которая если чем и примечательна, то отсутствием структуры - вы видели структурированный понос? Вот-вот...

Отдадим последнюю дань хирургам, тем более, что дани не было: перед операцией добрый доктор прозрачно намекнул Староверову о марке любимого виски и даже назвал места, где его можно купить дешевле. Но не случилось - то ли подарить взятку не дали посторонние, не желавшие оставить хирурга с пациентом наедине, то ли Староверов просто жадный.

А начиналось всё весьма эротично. После премедикации атропином с димедролом прекрасные медсёстры лет шестидесяти уложили Староверова на стол и стали привязывать ему руки и ноги бинтами к каким-то выступам. "Сектанты, - решил Староверов, - Они сделают из меня распятие, нехристи, а потом зальют формалином и будут на меня молиться".
-- Вы хотите меня раз пять?
-- Я Collapse )

как Староверов временно был древней греческой старухой

Козьма Прутков - немногий из пиитов, что оставил нам нетленные образцы реальной любовной лирики.  Так, у него есть текст, где эрос единственный раз удачно обвенчался с  танатосом:
Отстань, беззубая!.. твои противны ласки!
С морщин бесчисленных искусственные краски
Как известь сыплются и падают на грудь,
Припомни близкий Стикс и страсти позабудь!..

Когда Староверов попал в отделение "Х" ГБ N°1 (видимо, есть и другие ГБ), ему сделали предложение, от которого нельзя было отказаться. Предложение звучало: "Резать!"

В операционной Староверова нарядили в новое платье короля, точнее, заставили раздеться до пределов, ограниченных стыдом. Стыда, как выяснилось, не было совсем.

Collapse )

нападение Большой Задницы


Мысль о том, что его будут резать, Староверова отчего-то не обрадовала. "Буду резать, буду бить - всё равно тебе водить" казалась не самой приятной заявкой на непрекрасное будущее, скорее это был привет из чудного старого мира, когда при помощи детской считалки тебе делают предложение, от которого невозможно отказаться - бить, возможно, не будут, но крайнего в игре найдут.

Однажды в детском саду при помощи формулы "буду резать" Староверова развели, как малое дитя - в этом была своя правда, потому что мальчику было три года, хотя, возможно, уже и четыре. "Стасик, проигравший сядет жопой в муравейник и просидит там два часа" (не два, конечно, просто дети часто склонны к маленьким гиперболам). Так или иначе, Староверов оказался временным лузером, который подставил филейную (хоть и не очень крупную) часть своего дорогого тела злобным насекомым. Тех тоже можно понять - в муравейнике всё же жёсткий тоталитарный режим, во главе которого всегда стоит женщина - люди зовут её маткой, а муравьи GodSaveTheQueen. Годсейвзэквину принято защищать ценой собственной жизни, таковы законы диктатуры, впрочем, что бы вы сделали, когда с неба на вас напала задница, которая при ваших некрупных размерах кажется бесконечной? (Про задницу был риторический вопрос).

Плачущего Староверова воспитатель, матерясь про себя, отнесла в душ; там Староверов напрочь отказался снимать перед женщиной штаны, потому что мальчики этого не делают и не будут делать никогда, ибо стыдно. Как выяснилось позже, снимать перед дамами брюки не страшно и совсем не стыдно. Однако тогда выражение "муравьи в штанах" было реализовано слишком буквально, пришлось отдаться воспитательнице Collapse )

восьмая сказка для ведьмы (пивной анонс)


Ничего нет хуже совпадений, ставших предчувствиями, тем более что в мире нет ни того ни другого.

Сегодня Староверов встретил старого знакомого, вечного телекорреспондента, который года три назад отказался пиарить члена одной партии для того только, чтобы на государственном канале обслуживать уже много членов. Пить пиво этот факт,  впрочем, не мешал.
-- Староверов, как-то ты осунулся и приблизился внешне к своему анатомическому возрасту.
-- Ты хотел сказать, к физическому?
-- Точно. Это я с театром спутал.
-- Академическим?
-- Анатомическим, я же сказал. Других сегодня не бывает. Каждый вечер на сцене - гениталии в собственных кишках.
-- А что тогда TV?  Collapse )

реконструкция падающих предметов

Когда Староверов первый раз напился водки (дело было в десятом классе), он долго не мог принять горизонтальное положение: голова кружилась до такой степени, что казалось, началось бесконечное падение то ли вниз, то ли вверх, но даже падение вверх обычно не радует пьяных мальчиков, они, мерзавцы, хотят делать всё сами и доказывать окружающим, что весь мир зависит  от них.

Сегодня показалось, что череда падений продолжилась. Сначала в сервисном центре барышня-давалка телефонов уронила только что починенную нокию, моментально наклонилась, показав обтянутые джинсами ягодичные мышцы, подняла communication tube и унеслась в телефонную реанимацию. Староверов было ринулся за ней, но но в интенсивную терапию не пускают, как известно. Через полчаса нокию разве что не на каталке вывезли, но жизнь ей пообещали долгую, хотя и полную болезней, ведь к падшим девайсам доверия никакого. Ещё через час добрый комп сказал Староверову и миру, что ЖЖ упал, совсем упал. Следом последовало сообщение, что агент Смит Аэросмит Стив Тайлер совершил своё падение прямо  на сцене во время концерта, повредив голову и шею.  Чем в свою очередь ударился Боб Дилан, ещё неизвестно, но он  вовсю работает над альбомом, в который войдут кавер-версии популярных рождественских песен. 


Слишком много падений для одного дня, хотя случай Дилана довольно спорный. Так или иначе, Староверов никуда не пойдёт сегодня, послушает того же Дилана и по его совету выпьет ещё одну чашку кофе, если позорно не уронит её на клавиатуру.

сказка о попе и его борьбе с пьянством

 

                                                                            (В.Перов "Сельский крестный ход на Пасхе" 1861 год)

Во, бля, как это будет! 13 сентября в Екатеринбурге впервые состоится День трезвости. В этот день пройдут парады юных спортсменов, сообщили информагентствам в пресс-службе Екатеринбургской епархии. Для информирования населения об этом событии будут подготовлены специальные листовки. Я просто охуеваю от счастья! Русские попы, известные в первую очередь нарушением заповедей собственной религии, непременно напьются в зюзю и поведут народ русский к вершинам духовности. А то, что все будут лыка не вязать… Ну, это же День трезвости, переживём как-нибудь.