Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

ЖИРТРЕСТ-45

Весной 1971 года родители недавно родившегося мальчика пригласили близких и не очень родственников на «кашу» (каша была на самом деле деле водкой — 3.62 за поллитра). Взрослые ходили вокруг мальчика кругами и врали городу и миру:
— Какой младенец тёплый и розовый, а какой пухленький — просто хочется тискать до посинения.
— Это что за призывы к удушению ребёнка? - Смеялась мама.
— Малец не пухленький, а самый настоящий жиртрест. - Папа был серьезный кавторанг. - Первый блин комом.
— А ведь и правда жиртрест, держу базар - соглашался дедушка (он, попавший из немецкого концлагеря сразу в советский, компенсировал страх перед миром лингвистическими методами, тюремным жаргоном в том числе).
— Может, всё же обычный мясокомбинат? - Спасала репутацию ребёнка бабушка.Collapse )

When I'm sixty five


Кажется, в детском саду меня под угрозой двойной порции морковной запеканки заставляли читать следующие строки:
Когда был Томас маленький
С кудрявой головой
Он тоже бегал...
Бегал, бегал... Я уже забыл, куда бегал маленький Том Вэйтс.
Вообще в саду было четыре главных праздника: 1 мая - День международной солидарности трудящихся, 7 ноября - Годовщина ВОСР (звучит неприлично, но это была Великая Октябрьская социалистическая революция), 22 апреля - день рождения Дедушки ВИЛа (aka Ульянофф) и 7 декабря - именины Тома Вэйтса.Collapse )

(Don't) Make It Rain

Приятель живо интересуется, как развиваются мои отношения с одной барышней, которая моложе меня на двадцать тысяч сигарет, а фигуру которой нельзя описать табачными изделиями, разве что изящной трубкой из корня вишнёвого дерева.

Никак, dear boy, никак, и не могут развиваться: старая развалина Староверов стал монахом из южного монастыря - мало ест, много работает; это ваша жизнь есть дукха, а моя - сплошное созерцание со слабыми вкраплениями романтизма.

Приятель обвиняет меня во лжи. Нет, dear boy, у меня всё, как в детском саду - каша, горшок, игра в больницу. Вот игра в больницу самое слабое звено моего монашеского существования, потому что такая игра предполагает совсем не лечение, а совместный просмотр порно пиписек. Впрочем, в саду мы были наивны как дети (есть подозрение, что мы и были детьми), гениталии девочек нас интересовали ровно в той же степени, как летняя гроза или жук-носорог, а ежедневная утренняя эрекция ещё не стала привычкой.

Да, dear boy, в саду мы были до неприличия чисты (прости за пошлое выражение), хотя и не принимали душ по три раза на дню; душ приходит потом, когда понимаешь: мужики в разной степени, но пахнут аки козёл рогатый (прости за натужную гиперболу, я не про тебя).

Вообще, dear boy, время и правда романтичное - лета не было, нет и не будет, кажется; это называется детсадовским безвременьем. С неба вечно льётся нечто, что синоптики стыдливо называют осадками. Приятно думать у лежанки, лениво слушать дождливые песни, изредка подкидывая дрова в камин.

Вот сука, а у меня камина-то и нет.

Мать героина на передаче "Спокойной ночи, малыши"


(фото: FreakingNews)

Каркуша (сделав изрядный глоток пива "Von Trier"): В яме холм с куями...с кулями. Выйду я нА холм куй... то есть куль... поправить... Нет, не то. Уточка моднЫм-моднА, из моднЫх одна модна...
Хрюша (входит): И чего это старая сука у нас матерится?
Каркуша: Я не матерюсь, я скороговорки скороговорю - не вЫскороговорю. У меня это... с дикцией проблемы.
Хрюша: Первомайский шашлык застрял во вставной челюсти? О, что это знатная фемина делает на нашей стене?
Каркуша: Это мать героина... тьфу... мать-героиня.
Хрюша: Больно костлява для героини-то. Больше похожа на садо-мазо доминантку.
Каркуша (грустно): Это Путин.Collapse )

поминки по старой даме на передаче "Спокойной ночи, малыши"


Каркуша (плача): Ты ушла, ушла, так безвременно, так безвременно. Кстати, свинья, сколько ей стукнуло лет?
Хрюша: У баб возраст не спрашивают. Шестьдесят семь.
Каркуша: Надо же, моложе меня. А ведь была она женщина нелёгкой судьбы.
Хрюша: Ой, нелёгкой судьбы была поблядушка.
Каркуша: De mortius aut bene, aut nihil.
Хрюша: Не ругайся, носатая, прокляну. Лучше выпей стопочку. Да не чокаясь, дура.
Каркуша: Вот бывает же так: живёт простая русская баба, да полюбит тюремщика, а всё из жалости да милости.
Хрюша: Ты это... свою сионистскую пропаганду брось. Не тюремщик он был, а чистый террорист.
Каркуша: Да он был просто фашист, если быть откровенной. Как-то раз напился и говорит: убью тебя, Каркуша, потому как ненавижу тебя как класс.
Хрюша: Не любил он тебя. А её любил.
Каркуша: Он любил не её, а её миллионы. Она ведь и в профкоме, и парткоме, и женсовете подворовывала. И его содержала на старости лет.Collapse )

последний выпуск программы "Спокойночи ночи, малыши!"

(передача не рекомендована к просмотру лицам, не достигшим возраста согласия, также и тем, кто считает Староверова графоманом)

[В разгромленной студии разбросаны пустые бутылки, недокуренные папиросы, на обшарпанной стене висит плакат певицы Ga-Ga, одетой в мясной костюм из голых мужиков, на другой стене по плазме показывают специальный мужской балет "Петушиное озеро"]


Каркуша (закуривая голландскую папиросу): Блеать, свинья, смотри, как у Зигфрида гениталии выпирают. Красота!
Хрюша (хмуро): А Одетта-Одиллия, похоже, вообще, готова к акту любви.
Каркуша: Мила моему сердцу пропаганда гомосексуализма.
Хрюша: А я больше люблю лесбиянок... Нет, ты знаешь, даже искусственных бисексуалок - и нашим дают, и вашим, и двойное у них проникновение, и тройное.
Каркуша: А вот с этого момента подробнее, грёбаная свинья. Кстати, надев очки, ты будешь вылитый депутат Милонов.
Хрюша: Девочки и мальчики! Про Милонова - это частное мнение старой суки.
Каркуша: Я не старая. И вообще, я культурное достояние, на меня ну-погодишный закон не распространяется.
Хрюша: Не культурное ты достояние, а давно историческое.
Каркуша: Дети! Призываю вас пить, курить, трахаться - будете, как этот толстый ублюдок с куском сала вместо мозгов. Это была реклама.
Хрюша: Здравствуйте, ребята, достигшие возраста согласия для анального секса! Сегодня - последний наш выход в эфир. Вижу, дорогие мои, как собрались вы у своих голубых экранов, как сверкают недоуменно ваши юные очи, и немой укор слышу я. Что ты говоришь, Никита? За что нас закрыли? Что тебя интересует, Полина? Почему нас так долго терпели? О, я знаю ответ на ваши вопросы...
Collapse )

Михаил Прохоров на передаче "Спокойной ночи, малыши"


Хрюша
: Здравствуйте, девочки и мальчикм!
Каркуша: Добрый вечер, ребята!
Хрюша: Дура носатая, у нас утренний понедельничный эфир.
Каркуша: То-то я смотрю, рожа у тебя опухшая. А чего это мы выходим не вовремя?
Хрюша: Все медиаресурсы задействованы. Выборы на носу.
Каркуша: Не надо про нос, не надо! Лучше скажи, кто у нас спонсор.
Хрюша: Могла бы догадаться, старая ведьма. Партия "Правое дело", буква "Ё". И дядя Миша Прохоров. Обещал баблос вкачать в творческий процесс.
Каркуша: Это взятка. Люблю я взятки, честно говоря. Ты думаешь, дядя Миша придёт?
Хрюша: Нет, конечно, но мы сову пригласили. Из передачи "Что? Где? Когда?" Здравствуй, Сова.
Сова: Я не сова, я филин.
Хрюша: Да нам по хрен, честно говоря. Не разбираюсь я в ваших гой-прайдах.
Сова: Я бы поросила!.. Мы не гой, мы гей.
Хрюша: Заметьте, не я это сказал. Вот ты, Сова, умная.. умный... умное существо. Расскажи нам про "Парнас".
Сова: Мифологический мир древних греков парадоксально сочетал в себе стремление к структулизации и одновременно повышение энтропии за счёт размывания чёткой семантики культурных концептов...
Хрюша: Сова, это ты с кем говоришь? Наша целевая аудиторя пока ещё дети, мы не потерпим твоей словесной педофилии.
Каркуша: А я всё поняла. Сова, мы про партию "Парнас".
Сова: Ах, про партию... Это не интересно. Чуров обвинил парнасцев в некрофилии.Collapse )
Collapse )